Charlotte

(suivi par: Une histoire anthropologique)

J'avais cinq ans lorsqu'on m'offrit mon premier chat. Emballé comme un paquet cadeau, les donateurs me firent croire que les miaulements provenaient d'un dispositif électronique. Quel honte en repensant à ce mensonge gobé avec appétit. À cinq ans, je devenais maître, Dieu, Allah, Marché, État, d'une boule de poils. L'esclave, de par son existence, me conférait de facto le titre de Tyran. Je m'empressai donc, dans un impératif sacerdotal, à exercer mes nouvelles fonctions.

Ô comme je l'aimais... comme je le haïssais... Je l'attrapais par la queue, lui chuchotant des mots doux, saleté d'hypocrite! Puis je l'étendais sur ma table d'opération duveteuse, écoutant ses ronronnements de plaisir, j'empoignais alors cet éléphant souriant d'imbécile en peluche et le foutais sur ce misérable nabot, l'écrasant de tout mon poids.

Crâno sti dak, kor krissnou qui dit couille rira en dernier ragoût boulepoil mafieux couillon robot!

Parfait, la hiérarchie reprenait sa place, il s'enfuyait, terrorisé, ne sachant dans quel recoin de sa prison se réfugier. Contemplant mon oeuvre, je fus subitement happé de remords, de pitié, de miséricordiolette. Pleurant, rageant intérieurement, j'ai signé le pacte secret entre mes différents Moi afin de veiller à ce que cette créature ne manque de rien. Elle reçu mon amour inconditionnel, son plat de bouffe fut rempli à ras bord pendant les treize années de son existence, qui connue une fin tragique dans cette pièce aseptisée. Une lutte finale, seringue qui entre... qui ressort, lumières qui s'éteignent, rideau qui tombe...

Une histoire anthropologique

À une époque où j'étais gamin, je torturais les fourmis. Cela s'est passé quelques années après la torture du chat. J'avais pris connaissance d'une loi de physique impliquant une loupe et les rayons du soleil permettant de créer des chaleurs intenses. Au début je m'amusais donc avec des brindilles, des feuilles mortes, des pierres, etc. Au moment où j commençais à me lasser de cette découverte, une fourmis noire s'est présenté à moi. Devinez-vous la suite? Je me suis mis à la pourchasser avec mon laser solaire! Dès que ce dernier la touchait, elle s'affolait, courant dans tout les sens, évitant l'épée de Damoclès. Mais j'avais la patience de la goutte d'eau forgeant la pierre. À chaque fois que la lumière la touchait, elle faiblissait, jusqu'à l'arrêt complet. Je l'ai donc fait rôtir, cela grésillait et je pouvais renifler une légère fumée âcre. Elle fondait. Puis tout d'un coup, Pok! La tête à foutu le camp je ne sais où. C'était génial, mais comme n'importe quoi, je me suis vite lassé, je devais trouver d'autres instruments de torture. J'ai donc fait travailler mon cerveau, quel outil formidable ! Il en est sorti : la coulée de lave, qui constituait en une bouteille de Gatorade remplie d'eau bouillante, je recréais le Vésuve, magnifique rivière de magma, répandant douleur et tragédie. Ce n'était pas si efficace par contre, il semble qu'aucune fourmis n'a péri de cette façon... J'ai donc tenté la mise à mort par hypothermie: grosse bouteille d'eau à moitié congelée... Peu efficace, ça ne faisait que les ralentir. Les éboulis de gravier et le ventilateur réglé sur puissance maximale furent des échecs lamentables. Comme par le passé, quelques jours plus tard, je fus poignardé par une culpabilité sans borne, j'en pleurais. J'ai donc tout fait ce qui était en mon pouvoir pour aider les malheureuses, c'est-à-dire peu de choses... Lorsque je voyais une fourmis se diriger dans telle ou telle direction, je la prenais et la déposais plus loin, mais cela semblait les rendre simplement confuses et hyperactives. J'ai donc abandonné, le coeur lourd, me promettant de ne plus jamais les torturer où même de les écraser délibérément. Promesse tenue. Quelque fois mes amis sautaient sur elles avec un sourire victorieux, des yeux malicieux et j'essayais de leur faire la morale. Voici les confessions d'un  nihiliste...
«À l'époque où j'étais gamin, on se tappait des délires sur planche de neige, mais maintenant on planche la neige et des types plaquent, des types claquent dans Mortal Kombat!» *IAM